Acrescente as suas!
1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
3. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma música da Banda Asa de Águia – de preferência o Hit: A Dança da Manivela.
4. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
5. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
6. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
7. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
8. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
9. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
10. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
11. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
12. Comprar um escravo branco. Vender um escravo branco. Trocar seu escravo branco por um anão amestrado.
13. Alugar o anão para Tony Blair.
14. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
15. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
2. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
3. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma música da Banda Asa de Águia – de preferência o Hit: A Dança da Manivela.
4. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
5. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
6. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
7. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
8. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
9. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
10. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
11. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
12. Comprar um escravo branco. Vender um escravo branco. Trocar seu escravo branco por um anão amestrado.
13. Alugar o anão para Tony Blair.
14. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
15. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
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